- Telefonista: Pizzaria 3000, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- T: Pode-me dar o seu NIN?
- C: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- T: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- C: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- T: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- C: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...
- T: Talvez não seja uma boa ideia...
- C: O quê?
- T: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- C: É, tem razão! O que você sugere?
- T: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- C: Como é que você sabe que vou adorar?
- T: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- C: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- T: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- C: Quanto é?
- T: São 49,99.
- C: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- T: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- C: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- T: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- C: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- T: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- C: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- T: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- C: @#%/§@&?#§/%#!
- T: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- C:(Silêncio).
- T: Mais alguma coisa?
- C: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- T: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- C: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou-me atirar pela janela!
- T: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
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